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E' uscito Internet explorer 7!
La Microsoft ha da pochissimi giorni rilasciato la nuova release del browser più famoso del mondo. E' infatti disponibile per il download l'attesissimo Internet Explorer 7!
Purtroppo sembra che solo dopo nemmeno 24 ore dal lancio sia comparsa la prima falla (di sicurezza).
E allora dai! cosa aspetti? scaricalo!
Si, ma Mozilla Firefox!
Voglio traslocare
Il mio vicino è grosso grosso.
Lo vedo quasi sempre quando torno a casa la sera, il mio vicino.
Il mio vicino ha un sacco di posto davanti, ci potrebbe essere un bel parco. Ma è tutto asfaltato.
Al mio vicino gli fumano sempre..
Al mio vicino, una volta, ho regalato un bel PC.
Il mio vicino, tutte le volte che gli porti qualcosa, vuole sapere quanto pesa. Sennò mica entri.
Il mio vicino spesso puzza. E' una puzza assurda. Ma più puzza.
Al mio vicino, e questo veramente non lo tollero, più regali gli fai più gli fumano.
Il mio vicino, veramente non lo sopporto più.
Il mio vicino,
Quel cazzo d'inceneritore.
Lo vedo quasi sempre quando torno a casa la sera, il mio vicino.
Il mio vicino ha un sacco di posto davanti, ci potrebbe essere un bel parco. Ma è tutto asfaltato.
Al mio vicino gli fumano sempre..
Al mio vicino, una volta, ho regalato un bel PC.
Il mio vicino, tutte le volte che gli porti qualcosa, vuole sapere quanto pesa. Sennò mica entri.
Il mio vicino spesso puzza. E' una puzza assurda. Ma più puzza.
Al mio vicino, e questo veramente non lo tollero, più regali gli fai più gli fumano.
Il mio vicino, veramente non lo sopporto più.
Il mio vicino,
Quel cazzo d'inceneritore.
PostVisioni meteorologiche
Un collega, il giorno dopo l'acquisto del mese mi comunica:
COLLEGA: (eccitatissimo) Sai cos'ho comprato ieri!?
IO:....
COLLEGA: Ho preso la stazione meteo della Oregon Scientific, sai, quella da 199 euro. Era da tanto che volevo comprarla.
Sicchè l'accendo e dopo qualche minuto già dava le previsioni! Si vedeva il simbolino delle nuvole con la pioggia, e infatti ho guardato fuori e pioveva! Funziona alla grande!
IO: WOW....
Ma guardare fuori dalla finestra (e basta) no eh?
Costa meno.
COLLEGA: (eccitatissimo) Sai cos'ho comprato ieri!?
IO:....
COLLEGA: Ho preso la stazione meteo della Oregon Scientific, sai, quella da 199 euro. Era da tanto che volevo comprarla.
Sicchè l'accendo e dopo qualche minuto già dava le previsioni! Si vedeva il simbolino delle nuvole con la pioggia, e infatti ho guardato fuori e pioveva! Funziona alla grande!
IO: WOW....
Ma guardare fuori dalla finestra (e basta) no eh?
Costa meno.
Palestrati e contenti
Sul giornale ho letto un articolo sulle abitudini degli italiani durante la PAUSA PRANZO.
PAUSA PRANZO: PARE chiamarsi così per indicare il periodo di tempo, in genere non molto lungo, che intercorre fra le ore di lavoro mattutine e quelle pomeridiane, atto a sfamarsi.
Sembra che gli italiani abbiano dato sfogo alla più sfrenata fantasia per cercare di fare tutto tranne, ovvio, che mangiare.
Risulta infatti da una recente indagine, che su un campione di 1000 persone (una cinquantina delle quali sono miei colleghi), la maggioranza trovi il tempo per:
1. FARE SHOPPING
2. ANDARE IN PALESTRA
3. CHATTARE
4. FARE LE LAMPADE
L'ultima a dir la verità non c'era scritta sull'articolo, ma dove lavoro sembra andare parecchio di moda.
(...e per "fare le lampade" non intendo costruire lampadine ma farsi la doccia abbronzante..) Un mio collega ne fa addirittura tre su quattro (a girare spero.. ma non è detto), e di recente mi ha comunicato di avere in programma l'acquisto di un PC.
Si leggeva pure che, in media, chi mangia un panino ci mette 5 minuti, un primo in meno di 10 e un pasto completo in soli 15 minuti. Ovviamente c'è un mio collega che polverizza questi record. Lo vedo pranzare con un primo un secondo (a volte con contorno) e frutta tutti i giorni. Si siede a tavola alle 12:32 e si alza alle 12:45. Giuro. Se uno ci pensa, non ci può credere. Ed è uno spettacolo vederlo mangiare.
La chicca comunque è un'altra.
Da uno studio (giapponese) si apprende che mangiare velocemente provoca un aumento del peso corporeo con il passare del tempo.
Ora, è ovvio che chi pratica palestra lo fa per tenersi in forma, metter su qualche muscolettino e tirar giù un po' di trippetta lardosa..
Così sono andato in paranoia o, più precisamente, in loop:
Praticamente uno pranza al volo e va in palestra per compensare il fatto di aver pranzato al volo...
Geniale.
PAUSA PRANZO: PARE chiamarsi così per indicare il periodo di tempo, in genere non molto lungo, che intercorre fra le ore di lavoro mattutine e quelle pomeridiane, atto a sfamarsi.
Sembra che gli italiani abbiano dato sfogo alla più sfrenata fantasia per cercare di fare tutto tranne, ovvio, che mangiare.
Risulta infatti da una recente indagine, che su un campione di 1000 persone (una cinquantina delle quali sono miei colleghi), la maggioranza trovi il tempo per:
1. FARE SHOPPING
2. ANDARE IN PALESTRA
3. CHATTARE
4. FARE LE LAMPADE
L'ultima a dir la verità non c'era scritta sull'articolo, ma dove lavoro sembra andare parecchio di moda.
(...e per "fare le lampade" non intendo costruire lampadine ma farsi la doccia abbronzante..) Un mio collega ne fa addirittura tre su quattro (a girare spero.. ma non è detto), e di recente mi ha comunicato di avere in programma l'acquisto di un PC.
Si leggeva pure che, in media, chi mangia un panino ci mette 5 minuti, un primo in meno di 10 e un pasto completo in soli 15 minuti. Ovviamente c'è un mio collega che polverizza questi record. Lo vedo pranzare con un primo un secondo (a volte con contorno) e frutta tutti i giorni. Si siede a tavola alle 12:32 e si alza alle 12:45. Giuro. Se uno ci pensa, non ci può credere. Ed è uno spettacolo vederlo mangiare.
La chicca comunque è un'altra.
Da uno studio (giapponese) si apprende che mangiare velocemente provoca un aumento del peso corporeo con il passare del tempo.
Ora, è ovvio che chi pratica palestra lo fa per tenersi in forma, metter su qualche muscolettino e tirar giù un po' di trippetta lardosa..
Così sono andato in paranoia o, più precisamente, in loop:
Praticamente uno pranza al volo e va in palestra per compensare il fatto di aver pranzato al volo...
Geniale.
scritto da: spicchioamaro più o meno verso le 19:24 | link | commenti
categorie: colleghi, velocitÃ
categorie: colleghi, velocitÃ
Arrosti
Ho letto un post oggi, e visto che sono stato tirato in causa per colpa di un prosciutto, mi sento in dovere di precisare, chè alle volte a far la spesa s'incontrano personaggi davvero singolari.
Premetto che anch'io ce l'ho messa tutta per far uscire fuori la mammadispensaconsigli che risiede, nemmeno troppo nascosta, dentro ogni donna (o quasi). Comunque...
Organiziamo una cena dall'amico spineless (e qui il triangolo del pizza-cine-birra si chiude) e io mi propongo come vittima sacrificale per andare a fare la spesa.
Non manca altro da aggiungere al cestello già pieno, tra pomodorini-cipolle-radicchio-....,se non il pezzo forte per le tagliatelle.
Il prosciutto arrosto.
Prendo il numerino al banco degli affettati continuando a ripetermi in mente che, come mi era stato consigliato, il prosciutto sarebbe stato meglio tagliato a fette spesse. SPESSE.
~Spesse... spesse.. spes... ~ '47?' .... 'chi è il quarantasette?'
IO: (appena appena distratto)Si!.. eccomi! Mmh, vorrei tre o quattro fette di prosciutto arrosto.
Nel frattempo accanto a me si avvicina una signora sui 50 anni, sui 90 kg con un vestito psichedelico, la faccia di Mike Bongiorno e la pettinatura alla Crudelia Demon.
COMMESSA: Si, insomma.. prosciutto!
IO: (?)(con un filo d'incertezza) Si, ARROSTO. E... mi faccia delle fette belle spesse. Mi servono per il soffritto.
Crudelia Demon mi guarda come se le volessi strappare la parrucca.
COMMESSA: (Infastidita.. ma ancora tranquilla) Per il soffritto!? Mah.. è prosciutto arrosto, è solo un po' più saporito di quello cotto! Sei sicuro di volerci fare il soffritto?
IO: (sempre più insicuro, ma con una missione da portare a termine) Si, e le fette spesse, mi raccomando.
La commessa appoggia il prosciutto sull'affettatrice, poi si ferma pensierosa. Si gira di colpo e..
COMMESSA: (perplessa, un po' seccata) Senti, ti faccio vedere la prima fetta e poi mi dici se ti va bene..
Di nuovo verso l'affettatrice, a voce bassa ma nitida..
COMMESSA: -..che a fare mezzo chilo qui, si fa presto..-
Crudelia continua con lo sguardo, stavolta fisso nel vuoto, impietrito.
Intanto dopo la prima, via anche la seconda, la terza e la quarta fetta.
Ma nell'atto d'avvolgere il malloppo nella carta..
COMMESSA: (come se tentasse di risolvere il cubo di Rubik) Guarda qua.. non riesco nemmeno ad impacchettarlo... ok, altro?
IO: (sospiro di sollievo) no grazie, arrivederci.
Me ne vado.
Le tagliatelle, poi, erano squisite.
Premetto che anch'io ce l'ho messa tutta per far uscire fuori la mammadispensaconsigli che risiede, nemmeno troppo nascosta, dentro ogni donna (o quasi). Comunque...
Organiziamo una cena dall'amico spineless (e qui il triangolo del pizza-cine-birra si chiude) e io mi propongo come vittima sacrificale per andare a fare la spesa.
Non manca altro da aggiungere al cestello già pieno, tra pomodorini-cipolle-radicchio-....,se non il pezzo forte per le tagliatelle.
Il prosciutto arrosto.
Prendo il numerino al banco degli affettati continuando a ripetermi in mente che, come mi era stato consigliato, il prosciutto sarebbe stato meglio tagliato a fette spesse. SPESSE.
~Spesse... spesse.. spes... ~ '47?' .... 'chi è il quarantasette?'
IO: (appena appena distratto)Si!.. eccomi! Mmh, vorrei tre o quattro fette di prosciutto arrosto.
Nel frattempo accanto a me si avvicina una signora sui 50 anni, sui 90 kg con un vestito psichedelico, la faccia di Mike Bongiorno e la pettinatura alla Crudelia Demon.
COMMESSA: Si, insomma.. prosciutto!
IO: (?)(con un filo d'incertezza) Si, ARROSTO. E... mi faccia delle fette belle spesse. Mi servono per il soffritto.
Crudelia Demon mi guarda come se le volessi strappare la parrucca.
COMMESSA: (Infastidita.. ma ancora tranquilla) Per il soffritto!? Mah.. è prosciutto arrosto, è solo un po' più saporito di quello cotto! Sei sicuro di volerci fare il soffritto?
IO: (sempre più insicuro, ma con una missione da portare a termine) Si, e le fette spesse, mi raccomando.
La commessa appoggia il prosciutto sull'affettatrice, poi si ferma pensierosa. Si gira di colpo e..
COMMESSA: (perplessa, un po' seccata) Senti, ti faccio vedere la prima fetta e poi mi dici se ti va bene..
Di nuovo verso l'affettatrice, a voce bassa ma nitida..
COMMESSA: -..che a fare mezzo chilo qui, si fa presto..-
Crudelia continua con lo sguardo, stavolta fisso nel vuoto, impietrito.
Intanto dopo la prima, via anche la seconda, la terza e la quarta fetta.
Ma nell'atto d'avvolgere il malloppo nella carta..
COMMESSA: (come se tentasse di risolvere il cubo di Rubik) Guarda qua.. non riesco nemmeno ad impacchettarlo... ok, altro?
IO: (sospiro di sollievo) no grazie, arrivederci.
Me ne vado.
Le tagliatelle, poi, erano squisite.
scritto da: spicchioamaro più o meno verso le 23:39 | link | commenti (7)
categorie: vita, cose così
categorie: vita, cose così
VelocitÃ
Nella vita esistono i veloci.
Poi ci sono i lenti.
Nessuna via di mezzo. O arrivi o non arrivi. O ci sei o non ci sei.
La cosa che non si capisce è il perchè ai veloci non rimanga mai il tempo per fare ciò che vorrebbero.. con calma.
Poi ci sono i lenti.
Nessuna via di mezzo. O arrivi o non arrivi. O ci sei o non ci sei.
La cosa che non si capisce è il perchè ai veloci non rimanga mai il tempo per fare ciò che vorrebbero.. con calma.
